こんばんは、宵待です。
三月なんとなーく忙しいな～と思ってたらすっかり時間が経っていました。
まあ忙しいのもあったんですが、ここ最近でかなりショックなことがありまして……
ブログを書く時はこのこと絶対に書く！と決めていたのでちゃんと時間がとれる日に書くぞ～とか思ってたらこんなことに……
後回しにする癖がなかなか治りません。。
本当はもっと色々なこと書きたいんですが、今回もまた人付き合いの話になります。
まあ悩みやもやもや頭で考えることって大半が人付き合いだし仕方ないか～
今回の話はオタク友達のこと、友達だった人のことになります。
SNSでオタク活動をし始めて、初めて自分のオタク趣味を語る友達が出来ました。本当に楽しくて、もっと早くオタ活してればよかった！ってすごい思いました。
だけどやっぱり、SNSであろうとオタクであろうと生身の人間との付き合いだっていうことは変わらない。私は人付き合いが下手だ……今回で改めてそう感じました。
単純な話、仲良くしていた人に嫌われて、ブロックされてしまったんです。
通話に誘ったのがきっかけでした。その人（Mさんとします）とは数年の付き合いがあってかなり信頼があり、お互いの作品の感想を送りあったりして、私はMさんが大好きでした。
けれどなかなか通話をするという機会がなく、私の方から誘って、ほとんど初めて通話をしました。付き合いが長いし仲良しだし、と思って私は今まで話したかった話など色々なことを話しました。
やはりかなり喋りやすく、相手も会話を楽しんでいた……それは私がそう感じたというだけではなくて、Mさん自身も、向こうからわざわざ、通話して楽しかった旨を伝えてくれたんです（そういう話の流れがあって社交辞令で言ったという感じではなく、わざわざ）。
だから、私は……まさか、通話で私がMさんの逆鱗に触れてしまったとは思いもしなかった。
正直、もうMさんに未練はありません。Mさんの私の突き放し方があまりにも、あまりにも酷かったからです。
確かにきっかけを作ったのは私で、私が付き合いの長さを理由に礼節を欠いて、怒らせるようなことを言ってしまったのは本当に悪かったと思います。
けれど、相手のやり方にどうしても納得がいかない。
私のことを騙して、勝手に悪人に仕立て上げて、人格を否定するようなことを言って、そのくせ私自身に真正面から文句を言う度胸はないらしい。全体公開のアカウントで、私が見ていることを知っているそこで、公然と被害者面をする。一番嫌いなやり口……。
本当に、大嫌いになってしまった。
Mさんと縁が切れたこと自体はそこまでショックではないですが、
Mさんを大嫌いになってしまったことは、かなり辛いことでした。
人との縁はいつかは切れる……長く続く方が珍しいことだし、長い短いに優劣はない。そう捉えています。
だからMさんと気まずくなったり、それで縁が切れたりすることは、付き合いが続いて行けばいつかはあることだろうと思っていました。
だけど、まさか大嫌いになるとは思っていませんでした。
別れ際は気まずかろうと、なんだかんだ良い人だったよなぁって、別れちゃったのは残念だけど思い出は大切にしようって、そう思いたかったんです。
大嫌いになると、そう思うこともできません。
特にMさんの場合、大嘘つきだったと分かったこともあって、今までもらった賞賛の言葉や嬉しかった言葉のすべてが信じられなくなりました。全部全部、嘘だったんじゃないか。そう思ってしまって。
あれだけ嬉しかったのに、Mさんから作品の感想をもらうと小躍りしていたのに、あれが全部薄っぺらな言葉だったなんて。
心を弄ばれた。それが一番、許せませんでした。
嬉しかった、楽しかった、大切だった思い出が全部、ゴミになりました。
本当に、人を嫌いたくないものです。
嫌いになった人の分だけ世界が色あせて見える。つまらなくなる。嫌になる。
少し時間が経ってみて、今度は不安になっていきました。
Mさんは私より余程人望のある人だった。昔は私もMさんが大好きだったからこそ、Mさんの言葉をすべて信じていた。
そんな人望のある人からブロックされた私は、もしかしてヤバい人なんじゃないのか。
私から見たらMさんの方がヤバい人だと思ったし、頭おかしいんじゃないのこの人と思うくらい意味が分からなかった。
Mさんから見たら当然、私の方がヤバい人だ。
私とMさんの主張は「相手の方がヤバい」になるのは、当事者なんだからそれはそうです。
だけどはたから見たら、客観的に見たら、もしかして私の方がヤバい人だという可能性も、当たり前だけどある。
私がヤバい人なら、ヤバい人の感覚で「自分はヤバくなくてあっちがヤバい」と思ってるだけなので、当てにならない。
あちらの方が人望がある、なら人付き合いが上手いということになる？のであれば、あちらの感覚が正しい？
そう考えだすと、途端に自信がなくなってきてしまったんです。
人付き合い全般に、「私の感覚は正しくないのではないか」という不安が付きまとうことになってしまいました。
これが本当に最近ずっと悩んでいることです。
そんなに友達が多い方ではないけど、いるにはいる。でも長年の付き合いの人ばかりだし、周りは優しいから自分に指摘しないだけかもしれない。
このままでは私はまた同じように誰かを傷付け、人との縁を壊してしまうんじゃないのか……
そう思うと、もう～～～新しい出会いも嫌になるし、今の友達と会うのもどんどん怖くなってきてしまいました。
でも……そう悩んで立ち尽くしていても現状は良くならないって分かっています。
もともとネガティブ思考が強めだしメンタルが弱めなので、今回のことで本当に不安になって落ち込み気味の毎日になっているんですが、
ここで吐き出したので……区切りが出来たと思って、気持ちを切り替えていきたいです。
人付き合いのやり方に正解はないと言いますし、
怖くても、投げやりにならないようにしたいと思います。
人との会話で、意図せず相手を傷付けてしまうことはどうしたってあります。でも、自分の発言に後悔をしないように注意することは出来ます。
いつも礼儀と優しさを欠くことのないように意識していこうと思います。
……何歳になっても人間関係ってむずかし～～～！
